Хочешь жить? Соблюдай эти правила!
Пешеходы, голубчики Вы мои родные, зайки! Я езжу уже скоро 30 лет, езжу по разным городам и государствам, континентам и таким хайвеям, где спишь за рулем, и таким адским дребеденям, где окаменелые какашки динозавра - самый свежий из наличествующих артефактов. Я вам несколько "умный вещь скажу, только ты не обижайся" (с). Вариантов исхода вашей незапланированной встречи с транспортным средством не так уж и много:
- вы погибли на месте, водитель не отправился в тюрьму;
- вы погибли на месте, водитель отправился в тюрьму;
- вы отправились на инвалидное кресло, у водителя, опять же, два варианта;
- вам повезло и вы обделались мелким испугом.
Варианта "Вы выиграли" не существует. Совсем. Никак. Никогда. А потому, если хотите быть живыми и не овощами в горшочке, то вбиваем в свой мозг до самого копчика:
1.Любой транспорт опасен. Всегда. Даже незаведенный. Даже без водителя внутри. Всегда. Он может сорваться с ручного тормоза и покатиться. Машина может покатиться куда угодно: она может ездить назад, она может прижать вас к забору сбоку, она может упасть на вас сверху. Она может загореться и взорваться. Бойся машины!
2. Лучше быть живым, чем правым.
3. Ни один шумахер не может отменить законы физики. Если что-то по законам физики должно произойти - это произойдет, чита и сейва нет. Перезагрузиться нельзя.
4. Сам просчитывай все траектории и время. Не думай, что другие понимают что у тебя на уме, больше того, половина из них не знает что у них самих на уме! Всегда и везде сам контролируй физическое пространство вокруг себя и заранее замечай любые передвижения, чей маршрут по любой мыслимой и даже немыслимой траектории может пересечься с твоим!
5. Дорога опасна! Всегда! Ночью, днем, вечером, в засуху, в снегу, идеальная, любая дорога опасна, всегда. Если на эту дорогу садятся самолеты - эта дорога еще опасней, а тебе пора завязывать пить и немедленно убраться из аэропорта.
6. Считай что водитель тебя не видит до тех пор, пока на 100% не будешь уверен в обратном! Водитель видит не больше 20% вокруг себя! Даже если ты уверен что водитель тебя видит, считай что он тебя не видит.
7. Прямо сейчас оторви свою попу от стула и пойди немедленно наклей, пришей, припаяй, прикрути болтами на всю одежду, в которой твои домашние ходят по улице, светоотражающие элементы! Худший кошмар любого водителя это идиот, бредущий под дождем в черной одежде вдоль темной дороги в состоянии "сбитый летчик". Хуже только абсолютно безмозглые лауреаты премии Дарвина на велосипедах без катафот. У этих варианта "если" нет, у них вариант "когда". Яркую одежду придумали для твоей безопасности. Под колесами автобуса никто не выглядит модно! Яркое на дороге в моде всегда! Особенно для пешеходов! Подари близким жизнь, немедленно купи светоотражающие элементы для всей семьи и прикрепи их на верхнюю одежду с разных сторон.
8. Знак "Пешеходный переход" на самом деле ничего не добавляет к скилу "выживание в поединке с КАМАЗом".
9. Пьяный сиди дома! В крайнем случае - такси. Никогда сам за руль! Ни в жизнь! Ни капли - или спирт, или дорога. Никогда вместе! НИКОГДА! Если тебе кажется что ты уже протрезвел, ты еще не протрезвел. Самое дорогое такси дешевле смерти или тюрьмы. И к пьяному в машину не садись! Нафига я это здесь написал, это ж для водителей? Да потому что половина баранов с опытом в ГТА на приставке к телеку после рюмки становятся пилотами космических войск имени смерти разума.
10. Считай всех вокруг неадекватами до тех пор, пока не будешь уверен в обратном. Никогда не думай, что наличие у кого то водительских прав сделало его умным или адекватным. Пешеходы вообще маклауды, все, поголовно, у каждого в кармане по сто жизней, вот та бабака сейчас запросто может метнуться пересекать МКАД. Бегом. Через ряды. Перепрыгивая препятствия. Вдоль. Бросая во все стороны кошелки с ручными гранатами и противотанковыми ежами. А водители будут уворачиваться и метаться вокруг причудливыми траекториями, неприличными для разума воспитанного человека.
11. Водители, продолжайте...
